Vợ: "Con bé người làm mới đến nấu cơm cháy khét hết không nuốt nổi đâu. Xin lỗi anh nhé! Để đền cho anh hai cái hôn vậy..."
Chồng: "Hay quá! Em gọi nó ra đây đi".
***
Bà khách phàn nàn với người bán hàng: Lần trước anh bán cho tôi thứ
thuốc diệt chuột gì chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn
xong không chết lại càng ngày càng béo tốt hơn.
- Đúng đấy thưa bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập
đến không chui vào hang được nữa. Vô gia cư ở ngoài thế nào cũng bị mèo
nhai sạch.
***
Vợ: "Trước kia anh hết sức tốt, hết sức ân cần với em. Giờ thì anh hay
nổi nóng, chắc anh đã có bồ rồi nên cũng chẳng buồn đem tiền về nhà
nữa".
Chồng: "Lỗi tại anh cả! Bắt đầu từ nay anh xin sửa đổi, có điều em cũng
nên xóa phẳng hết những nếp nhăn trên mặt và cho thân hình thon thả lại
như xưa nhé!".
Chuyện đạo đức
Hai ông đứng trên bãi biển ngắm cảnh, xa xa có một đám người khoả thân đang đùa giỡn với sóng nước.
- Thật chẳng giống ai, đúng là đồi phong bại tục, nhà nước cần phải có
biện pháp cấm họ mới được - một trong hai ông giận dữ hét.
- Xem ra ngài là một nhà nghiên cứu đạo đức - người kia góp chuyện.
- Không phải, tôi là nhà sản xuất áo tắm.
***
Một tay cao bồi lần đầu đến thành phố lớn và nhìn thấy một chiếc máy
xem bói tự động. Anh ta tò mò bước vào cabin và nhét vào đó đồng xu.
Sau 2 giây, máy in ra tờ giấy như sau: “Anh tên là John Bill, cao 1m85,
nặng 105 kg. Anh chuẩn bị đi chuyến tàu 8h30’ và anh sắp có hạn lớn".
Tay cao bồi còn đang kinh ngạc thì một người da đỏ bước đến, ông ta quả
quyết chiếc máy này hoàn toàn nói láo. Hai người bàn nhau thử trao đổi
quần áo xem cái máy sẽ phản ứng ra sao. Thay đồ xong, John lại bước vào
cabin, nhét đồng xu và đọc tờ giấy vừa in ra:
"Anh vẫn là John Bill, cao 1m85, nặng 105 kg, nhưng hiện nay anh đã:
- Lỡ chuyến tàu lúc 8h 30’
- Bị mất quần áo cùng ví tiền và khẩu súng ngắn
- Lây bệnh ghẻ của tên lừa đảo.
***
Mấy bác sĩ săm soi tấm phim X-quang.
- Không thể tưởng tượng nổi cái viên đạn quái quỷ đó chui vào đâu mà ta mổ phanh ngực anh ta mấy lần vẫn không thấy nhỉ.
Bệnh nhân rên rỉ:
- Sao các ngài không tìm trong túi áo tôi.
Phản ứng của những ông chồng nát rượu
Xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư về nhà. Để đánh
lừa, anh ta đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, cốt cho vợ thấy là
mình vẫn tỉnh táo. Vài phút sau, cô vợ lao vào hỏi.
- Anh đang giở cái trò gì vậy?
- Đọc sách thôi mà em yêu.
- Đồ điên, đóng va li lại rồi ngủ đi.
***
Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi không có ai ra mở. Cuối cùng, anh ta nghĩ ra một kế và gọi thật to:
- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian.
Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:
- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu.
Anh chồng liền bảo:
- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hở em?
the thao |
Tiêu đề: Những truyện cười vui vẻ 
Mon Jun 28, 2010 2:18 pm
